Sunt genul care ma indragostesc usor, dar imi trece la fel de repede

Am primit recent vizita unei domnisoare care mi-a spus din primele minute: “Sunt genul care ma indragostesc usor, dar imi trece la fel de repede. Sunt intr-o drama continua, prietenele mele mi-au zis sa nu ma mai indragostesc anul acesta ca au si ele cateva lucruri de rezolvat si nu mai pot sta sa ma asculte mereu.”

A te indragosti, acel val rosu care ti se pune pe ochi, iti creste pulsul, iti acapareaza toate gandurile … De cele mai multe ori ii gasim justificari rapide: “mi s-a intamplat”, “m-a prins”, “a fost chimie pur si simplu”, “nu am rezistat atractiei” si tot asa. Ca si cum ar fi ceva din exteriorul nostru, care vine ca un tavalug si parjoleste tot.

Cand eram intr-un moment critic si nu stiam cum sa procedez, am intrebat o persoana draga cum as putea rezolva situatia. Si ea mi-a spus “Cu intelepciune!”. Am indraznit sa intreb cu speranta si naivitate la ce anume se refera, crezand ca ea vede solutia magica. M-a trimis sa verific definitia din DEX. Citind, am ramas cu ideea de echilibru, cumpatare si prudenta.

De ce nu s-ar aplica si in iubire o combinatie intre inima si cap? Unde numita inima zburdalnica sa fie irationalul, emotionalul, instinctul, iar capul sa fie gandirea, ratiunea, cumpatarea, analiza.

Bine, o bifam pe prima si acceptam ca ne-a lovit valul. Pasul doi atunci este sa ne punem cateva intrebari.

Eu va propun o singura, banala intrebare: “De ce?”

Ce te-a facut sa te indragostesti? Ce te-a atras iremediabil la acea persoana?

Raspunde acestei intrebari, inainte de a te arunca cu capul inainte si a face tot posibilul ca relatia sa evolueze. Dar raspunde cu sinceritate si onestitate, fata de tine in primul rand.

Ideea este ca atunci cand suntem atrasi de cineva este pentru ca regasim in ei o trasatura, un comportament, o valoare, un mod de a face lucrurile care de fapt noua ne lipseste. In functie de raspuns, s-ar putea sa constati ca mai usor, mai sanatos, mai putin riscant si nedureros este sa dezvolti acea calitate in tine!

Merg cu gandul acum catre o alta persoana care s-a indragostit nebuneste de un barbat. El era, dupa propria ei descriere, egocentric, narcisist, fermecator aparent si parea sa intrupeze tot ce isi dorea de la un barbat. Stia sa se bucure de fiecare clipa cu un entuziasm copilaresc, avea grija de el si care isi oferea tot ce era mai bun, caci pana la urma el era cel mai important in propria viata. Si pentru ca lectiile se invata de cele mai multe ori pe propria piele, dupa ce a suferit ingrozitor, caci pana la urma sfarsitul era predictibil pana si pentru ea, si-a dat seama ca au atras-o la el tocmai lucrurile pe care ei nu si le acordase niciodata si capacitatea lui de a se pune pe primul loc.
Asa ca a inceput sa mearga constant la sport, nu doar din cand in cand sub pretextul ca era ocupata. A inceput sa-si imbunatateasca stilul vestimentar, caci nu mai era valabil motivul ca mereu erau alte prioritati. A contactat prietenii pentru care niciodata nu gasea timp, caci avea responsabilitati. Timp de un an a adus pas cu pas lucruri, oameni si activitati in viata ei, cate putin, insa mereu atenta si la ea.
Am vorbit cu ea catre finalul anului trecut si mi-a spus ca era extrem de recunoscatoare pentru ca a aparut acel barbat si mai ales, era fericita ca atunci cand el a incercat sa revina in viata ei si-a dat seama ca nu mai era dorit.
Nu mai era niciun gol pe care sa-l umple!


De vorba cu Psychologies despre cum au evoluat preferintele oamenilor in materie de cautat partener

1.Care mai e piata de matchmaking în Romania?

Acum opt ani, cand am lansat Umbrella for Two, am analizat cum a fost primit si cum s-a dezvoltat conceptul de matchmaking in alte tari unde exista deja un istoric precum Anglia, America, Canada, Franta. In cazul acestora, 80% dintre clienti ajungeau in urma recomandarilor din partea altor persoane, semn de notorietate si receptare pozitiva a conceptului. Spre deosebire de inceputuri, in momentul de fata, dupa 8 ani de zile, peste 60% din persoanele care ne calca pragul stiau de noi sa mai mult timp si invariabil au mai auzit si de la altcineva de Umbrella for Two. Pentru noi acest lucru inseamna ca matchmaking, ca si concept, incepe sa capete familiaritate. In continuare insa mai vin catre noi persoane care ne spun ca au auzit recent, pentru prima oara, de Umbrella for Two, deci mai avem loc de crestere. In egala masura vin persoane care au cautat din proprie initiativa alternative pentru a-si gasi un partener de viata si care ne-au identificat, fara sa fi auzit in prealabil de noi. Ceea ce ma duce cu gandul la cresterea naturala a nevoii si dorintei de a apela la un intermediar in identificarea persoanei potrivite.

2.     Care sunt dezechilibrele de pe aceasta piata?

Ceea ce se intampla in comunitatea noastra, ca pondere, este oglinda fidela a realitatii social-demografice pe nisa de persoane cu care lucram, respective cea a profesionistilor, antreprenorilor, liber profesionistilor cu studii superioare si cu stabilitate socio-profesionala.

Un prim dezechilibrul consta in faptul ca per ansansamblu in Romania sunt mai multe femei decat barbati, iar in mediul urban acest raport este si mai mult in dezavantajul femeilor. Datele sunt validate si de ultimului recensamant al Institutului National de Statistica.
In plus cu fiecare inaintare intr-un segment de varsta superior acest decalaj se accentueaza, caci se adauga preferinta barbatilor pentru partenere mai tinere.

Un alt dezechilibru in reprezinta faptul ca sunt mai multe femei educate decat barbati, caci ele acorda o importanta mai mare acestui aspect si sunt mai preocupate de parcursul lor academic. Dincolo de datele sustinute statistic, am observant in randul persoanelor care ne calca pragul o dorinta si o aplecare mai mare in randul femeilor pentru dezvoltare continua si o dorinta mai vie de a nu se plafona, de a asimila si de a-si cultiva o zona de preocupari variate si stimulante.

Noi lucram preponderant in Bucuresti, aici fiind nucleul activitatii noastre. Avem insa solicitari si discutii cu femei si din alte orase ale tarii. Spun cu femei, caci in randul barbatilor, am putut observa o lipsa de proactivitate in a actiona, iar deschiderea lor este mult mai mica catre a investiga alternative pentru a-si cauta o partenera.

3. Ce ar trebui sa faca femeile pentru a nu mai simți disparitatea de pe aceasta piata maritala?

Statistica nu spune nimic despre sansele individuale ale fiecarei persoane, iar acestea sunt influentate direct de gradul de flexibilitate si adaptare la ceea ce aduce celalalt. Observ ca in prezent se accentueaza o lipsa de rabdare, vrem repede un partener si sa nu trebuiasca sa facem eforturi foarte mari in a-l integra pe celalalt in viata noastra. Ne pozitionam in centru si in jurul nostru trebuie sa se alinieze piesele, partenerul trebuie sa fie cel care ne face fericiti, el trebuie sa fie intr-un anumit fel, el nu trebuie sa faca anumite lucruri. Avem senzatia ca tot timpul exista alternative, asa ca atentia pleaca repede in alta directie, investigand noi orizonturi…”cu siguranta exista altcineva mai bun acolo.”

Totul se invarte in jurul nevoilor proprii, a asteptarilor noastre care trebuiesc implinite de celalalt, ca o datorie din partea lui. Ideea ce relatie de cuplu este idealizata si iubirea devine o alta distractie, dincolo de promisiunea la bine si la greu, care pare sa-si fi pierdut sensul sau s-a diluat.

A intra intr-o relatie sanatoasa presupune a depune aceleasi eforturi ca pentru a te pregati sa sadesti un copac. Ca acesta sa creasca trainic este nevoie sa cunosti mai intai terenul pe care urmeaza sa plantezi, ceea ce s-ar traduce printr-o buna cunoastere de sine, a limitelor si capabilitatilor fiecaruia; sa plivesti si sa sapi terenul – sa te debarasezi de comportamentele/alegerile daunatoare care evident nu au dus nicaieri; sa fertilizezi terenul – sa ajungi in momentul in care esti imbogatit emotional, mental si suficient de matur cat sa ai ce aduce in relatie si sa ai resursele pentru a construi ceva trainic.

4. Care sunt problemele întampinate de tine, ca match maker?

Lucram cu oameni pentru oameni, in cea mai intima latura a vietii lor cea personala, drept urmare este de inteles ca oamenii vor fi foarte atenti in momentul in care fac o alegere. Ceea ce poate ingreuna insa un proces de selectie sunt criteriile rigide sau restrictive.

Munca noastra se indreapta adesea spre partea de ajustarea a asteptarilor clientilor pornind de la asteptarile idealizate. Din acest punct de vedere comediile romantic nu cred ca au ajutat pentru mult caci au adus notiunea de suflet pereche, care ne asteapta special pe noi acolo undeva. In plus a prins foarte bine idea ca relatiile de cuplu nu implica efort, ci daca ca ele sunt ceea ce trebuie atata timp cat lucrurile curg lin, sunt menite sa se intample si ce doi se vor intelege aproape telepatic, dincolo de cuvinte.
Dupa o anumita varsta, tiparele de alegeri a unui posibil partener se adancesc, apar criteriile restrictive, de exemplu “trebuie sa fie zodiac sagatator, capricorn sau gemeni, sa aiba varsta 39-43 ani, cel putin 1.38 m inaltime, etc”. Cu cat lista de criteria este mai restrictiva si mai elaborata, cu atat este mai dificil sa vezi persoana dincolo de setul de asteptarile de bifat.

Este dificil insa cand observi compatibilitati intre persoane si premise sanatoase pentru a construi o relatie frumoasa, dar de partea cealalta nu se acorda sansa nici macar unei prime intalniri. A judeca si a trage concluzii pripite despre celalalt este foarte usor, insa de multe ori sunt presupuneri si interpretari prin propriile filtre.

5. Cine sunt clientii principali si ce vor ei?

Cei mai multi client sunt de nationalitate romana, majoritatea din Bucuresti, in marja de varsta 30-50 de ani, cu studii superioare, care activeaza in zona antreprenoriat, profesii liberale, zona artistica, corporate, zona financiar-bancară, cu venituri peste medie. Cei mai mulţi sunt persoane cu un stil de viaţă activ, cu preocupari diverse, de la cele intelectuale, sociale pana la cele dinamice, sportive sau preocupati de dezvoltare personala.

Majoritatea celor care apelează la o agenţie de match­making îşi doresc „pe cineva ca ei“. Acest lucru înseamnă o persoană cu acelaşi nivel educaţional, statut socio-profesional, cu un stil de viaţă similar sau complementar, care să le împărtăşească dorinţele şi visele şi alături de care să poată construi o relaţie solidă.

Criteriile de selecţie sunt, obligatoriu, studiile superioare, stabilitatea socio-profesională şi dorinţa de a se implica într-o relaţie de cuplu pe termen lung. La aceste criterii se adaugă cele de comunicare autentică, de armonizare a stilului de viaţă, de împărtăşire a dezideratelor, planurilor şi aspiraţiilor de viaţă şi de „chimie” care să fie ca un „catalizator”. Cred că sunt destul de multe aspecte care trebuie avute în vedere.

6. Cum e piata asta pe alte meleaguri?

In strainatate vorbim de o piata matura cu o valoare de cateva milioane de euro. Agentii de matchmaking exista in tari precum USA inca de prin ani ’60 iar in UK, cea mai dezvoltata tara pe aceasta zona din Europa. Conform unui studiu realizat de Matchmaking Institute, un american plateste in medie 3000 dolari, calculand si serviciile de on-line. In UK un abonament anual pentru servicii de personal matchmaking costa in medie 8000 lire. Serviciile in tari cu istoric in acest domeniu sunt extrem de personalizate si centrate pe diferite categorii de clienti, raspunzand unor nevoi diferite.

7. S-a schimbat ceva in activitatea ta de la ultimul interviu? (2012) a aparut concurența?

De la ultimul interviu am acumulat mai multe povesti si ma intalnit mult mai multi oameni.

Suntem in continuare singurul competitor pozitionat ca agentie de matchmaking pe o nisa de clienti cu studii superioare si stabilitate socio-profesionala, care isi cunoaste fiecare client in parte fata-in-fata si care are o abordare consultativa si o comunicare directa, personalizata cu fiecare client pentru care lucreaza.

8. Cum ai caracteriza media clientilor tai barbati?

Unicitatea si diversitatea este ceea ce imi vine in minte cand ma gandesc la clientii nostri si prefer sa-i privesc individual, pe fiecare in parte. Dincolo de asteptari si cerinte care trebuiesc calibrate de ambele parti, fiind un proces de descoperire si invatare atat pentru noi cat si pentru ei, am cunoscut in Umbrella for Two multi barbati autentici, interesanti, cu care mi-a facut placere sa lucrez si sa interactionez. Toti avem in noi umbre si lumini, insa normalitate, decenta, politete sunt cuvintele care imi vin in minte.

Psychologies

Psychologies de vorba cu Umbrella for Two despre cum au evoluat preferintele oamenilor in materie de cautat partener


5 paşi pentru a-ţi găsi partenera perfectă

Dacă 2017 nu a fost până acum anul în care să-ţi găseşti o iubita pe măsura aşteptărilor tale, primul lucru pe care trebuie să îl faci este să nu renunţi.


Pe măsură ce avansăm în viaţă şi vârstă, criteriile şi disponibilitatea fiecăruia dintre noi pentru un nou partener suferă modificări naturale şi asta complică, adeseori, eforturile de ne găsi perechea. Din fericire, unele lucruri nu s-au schimbat prea mult în ceea ce priveşte psihologia unei noi relaţii. Dacă vrei să te convingi că partenera pe care ţi-o doreşti nu doar că există, ci şi că este mai aproape de tine decât ai crede, citeşte mai departe cei 5 paşi esenţiali pentru o întâlnire de succes cu viitoarea ta parteneră.

Fii sincer - cu tine şi cu ea
De la 30 de ani încolo toţi ştim, în principiu, care sunt lucrurile care ne caracterizează, ne displac, ne bucură şi sunt importante pentru noi. Nu are sens să ne ascundem după deget şi să încercăm să ne mulăm pe potenţialele aşteptări ale unei partenere de întâlnire. Este o pierdere de timp şi (să fim sinceri) nervi să pretindem că suntem oricine altcineva în afară de noi înşine. Poartă-te elegant dar autentic, nu încerca să epatezi sau impresionezi, nu uita că trebuie să vă simţiţi bine şi atunci când veţi fi în pijamale sau veţi găti împreună.

Vorbeşte clar şi asumat.
Femeile se aşteaptă ca un bărbat să fie sigur pe sine şi asta se traduce, în primul rând, în modul în care vorbeşte. O voce plină, relaxată şi ideile exprimate coerent, cursiv, te vor poziţiona ca bărbatul puternic ce eşti. Nu îţi piţigaia vocea şi nu vorbi mai încet decât de obicei, vei părea un adolescent timid şi rişti să îţi plictiseşti partenera.

Arată-te interesat de ea
Tuturor ne place să fim apreciaţi şi să ştim că suntem importanţi pentru alţii. În cazul partenerei tale de întâlnire, confortul emoţional este foarte important. Un compliment sincer, bine plasat, o va face să se simtă bine în compania ta şi va crea un sentiment de intimitate. Întreab-o despre pasiuni, poveşti din viaţă ei, vise şi preferinţe de orice fel. Tu vei afla mai multe despre potenţiala ta parteneră şi ea va aprecia indiscutabil interesul tău. Orice ai face, nu acapara întreaga întâlnire vorbind despre tine.

Fii disponibil
Toţi avem poveşti şi o anume încărcătură emoţională, creată de experienţe anterioare şi oameni care ne-au intrat în viaţă. Tot scopul lor este să te dezvolte şi să înveţi mai mult despre cine eşti, cine vrei să fii şi cu cine vrei să fii. Un bărbat care vorbeşte prea mult despre relaţiile sale anterioare şi nu îşi asumă propriile erori nu va fi perceput drept un partener de viaţă ci, eventual,
drept un băiat ce poate fi ajutat. Asigură-te că atunci când mergi la întâlnire eşti pregătit pentru o nouă poveste şi eşti dispus să descoperi o nouă femeie şi o nouă experienţă alături de ea.

Nu uita de maniere
Egalitatea de sexe nu este o scuză să renunţi la gesturile care fac diferenţa dintre un bărbat şi un gentleman. Nu este nimic ruşinos în a deschide uşa unei femei, a te oferi formal să achiţi nota, a face complimente sau a te oferi să o conduci acasă după întâlnire. Femeile moderne nu se mai aşteaptă la astfel de gesturi şi apariţia lor înseamnă multe puncte în plus pentru tine. Respectul stă, în continuare, la baza oricărei relaţii (de cuplu sau nu) şi astfel de gesturi îţi vor asigura respectul şi aprecierea ei.

În cazul în care te gândeşti deja “ ok, dar cum găsesc persoana cu care să aplic aceste sfaturi? ”, îţi propunem să apelezi la un serviciu discret, profesionist şi dedicat, de la început şi până la sfârşit, găsirii perechii tale. Umbrella For Two este primul serviciu de matchmaking din România şi suntem bucuroşi să spunem că am contribuit la fericirea a sute de cupluri din Bucureşti. Avem şi mai multe sfaturi şi un sistem discret (dar eficient) pentru a-ţi aduce aproape partenera pe care ţi-o doreşti alături.

Poate că eşti sau nu de acord cu paşii pe care îi propunem noi – comentariile sunt mai mult decât binevenite şi abia aşteptăm să aflăm ce păreri şi sfaturi ai pe această temă.


Află unde găsești femeia visurilor tale – Dating versus Matchmaking

Pentru multe femei moderne, care şi-au construit o carieră şi sunt deja conştiente de profilul partenerului dorit, aplicaţiile de dating nu reprezintă o opţiune serioasă.

Lipsa de acurateţe (sau chiar adevăr) a informaţiilor publicate de utilizatori pe profilele lor, calitatea umană, confidenţialitatea datelor şi timpul necesar pentru a filtra printre mii de profile sunt principalele motive pentru care multe femei din mediul urban aleg să nu folosească aplicaţiile online pentru a-şi găsi perechea.


Dintre cele care încă mai acordă şanse acestor soluţii de dating, jumătate recunosc că nu au mers vreodată la o întâlnire cu bărbaţii cunoscuţi prin intermediul aplicaţiilor. Aşadar, siguranţa este un alt motiv pentru care femeile moderne nu mai recurg la aplicaţiile de dating pentru găsirea unui partener.

Acesta este contextul care a dus la dezvoltarea serviciilor profesioniste de matchmaking, o alternativă preferată de multe femei mature, cu un nivel de educaţie şi aşteptări ce depăşesc media. Serviciile de matchmaking înseamnă o abordare 100% personalizată, discretă şi eficientă de identificare şi conectare a unor personalităţi compatibile din multiple puncte de vedere.

Fiecare client este profilat şi îi sunt analizate dorinţele şi aşteptările, pentru a-i propune potenţiale partenere cât mai aproape de sufletul şi pasiunile sale. De cele mai multe ori acest proces durează câteva luni, însă poveştile cuplurilor născute prin matchmaking se întind peste ani şi ani. Sute de clienti si-au gasit astfel în mod asumat jumătatea și fericirea pe termen lung, și nu sub forma unor accidente așa cum se întamplă în cazul aplicațiilor tip Tinder.

Eşti pregătit să îţi găseşti o parteneră autentică? Înscrie-te şi tu la Umbrella For Two, întâlneşte pesoane potrivite personalităţii şi aspiraţiilor tale şi vei trăi curând povestea ta de iubire.


Cum identifici un fustangiu. Ghid pentru fete naive

Sursa: http://www.andreearaicu.ro/bloguri/cum-identifici-un-fustangiu-ghid-pentru-fete-naive

El este barbatul care pare sa intruchipeze toate dorintele si aspiratiile tale, este fermecator, de succes, cu preocupari interesante, inteligent, zambetul lui te topeste pur si simplu, fluturasii incep sa umble prin stomac, iar el pare pur si simplu perfect! Si ce frumoasa ar putea fi viata cu el! 
Daca intruchipeaza deja cea mai mare parte a atributelor pe care, in general, femeile le apreciaza, cu siguranta nu vei fi singura care il observa si il doreste. Si atunci cererea pentru el va fi mare. Si cand exista cerere si o singura oferta… Genul acesta de barbat va fi inconjurat de femei, va primi atentia lor si nu va avea de ce sa se multumeasca doar cu una.
Poate iti place sa joci la Loto si sa crezi ca tu esti aceea care ii va da iubirea de care are nevoie si catre care isi va canaliza toata atentia. Sansele de a castiga la Loto sunt mai mici decat sansele de a face un accident in drum spre a depune biletul de Loto.

Asa ca acorda atentie catorva semne si cel putin pune-ti intrebari intrebari, daca nu pleci de tot!
1. Daca ai auzit de la prietenii tai sau ai lui, mai in gluma sau mai in serios, ca este un afemeiat, ia in calcul ca este posibil ca ei chiar sa sa stie despre ce vorbesc. Nu degeaba si-a capatat reputatia aceasta si orice “calomnie” are un sambure de adevar.
2. Isi va construi in jurul lui o aparenta de succes, casa frumoasa, masina frumoasa, statut profesional si financiar ridicat. Este foarte posibil sa faca sport in mod foarte activ sau va avea o zona de hobby-uri foarte bine definita. Cineva imi spunea ca motivul principal, profund, dincolo de “pretextul” sanatatii, pentru care oamenii fac sport este pentru a fi mai atractivi din punct de vedere sexual sau pentru a atrage mai multi parteneri sexuali.
3. Aspectul lor fizic, parul perfect tuns, hainele pe care le poarta, brandul acestora sunt zone extrem de importante pentru el si in care investeste. Totul la el tipa “Uita-te la mine, admira-ma!” Daca cumva vei face o remarca legata de aspectul sau parul lui, vanitatea lui va fi atinsa si va avea o reactie puternica.
3. Va folosi nume de alint precum ” sweety”, “papusica” sau altele care amintesc de animalute dragute si pufoase.
4. Este posibil sa fie chiar foarte sincer din primul moment in ceea ce priveste viata lui sentimentala, ca este singur de mult timp, ca mai are si alte femei cu care se vede, dar ca nu este nimic serios, isi poate declara intentiile foarte clar si fata de tine. Cartea sinceritatii il degreveaza pe el de vina si te incarca pe tine de responsabilitatea sa-ti pazesti singura pielea.
5. Asculta-ti instinctul si nu spera ca se va dovedi altceva decat logica si ratiunea ta iti spun. Daca pare prea bun ca sa fie adevarat, atunci chiar asa este… prea fermecator, “prea perfect”, toate detaliile se leaga mult prea bine, dantura perfecta, zambetul perfect, pare coborat de pe ecranul televizorului. Daca nu te simti bine in relatia cu el, daca simti ca balanta nu este echilibrata, daca este o lupta, daca simti ca nu primesti ceea ce iti doresti, acestea sunt semnale de alarma.
6. Vei observa usor ca acorda atentie si altor femei, prea multor femei. Este jucaus si excesiv de amabil chiar si cu chelnerita, hostessa, etc. Pare sa te faca sa te simti centrul universului lui, sa se uite la tine ca si cand esti cea mai frumoasa, cea mai speciala femeie pe care a cunoscut-o. Dar universul lui se poate dilata si cuprinde multe femei, caci el vedea frumusetea in multe, le admira si si le doreste pe toate.
7. Discutiile cu el este posibil sa fie destul de superficiale sau mesajele lui sa fie din categoria “Ce faci?”, “Cum este ziua ta?” si sa para sa nu intre intr-o profunzime, sa nu vezi un interes puternic si real pentru a te descoperi, sa nu il simti ca investigheaza in viata ta, in prezentul si in trecutul tau si sa te simti undeva impotmolita. Superfialitatea interactiunii si lipsa interesului real pentru cel din fata ta se simt insa imediat si inima iti va spune asta.

 

Cu siguranta lista nu este cuprinzatoare si nici aceste trasaturi nu sunt de sine motive de a expedia rapid un barbat care pare sa bifeze unul din aspecte. Insa cel mai bun prieten al unei femei este timpul in acest caz, caci mastile fustangiilor cad foarte repede. Important este sa vrei sa vezi si sa auzi.

 


Ti se poate intampla si tie… sa te pierzi in relatii nepotrivite

Sursa: http://www.andreearaicu.ro/bloguri/ti-se-poate-intampla-si-tie-sa-te-pierzi-relatii-nepotrivite

Ca este vorba de o fosta relatie, care reapare in viata ta, sau o persoana noua, de la care ti-ai dori mai mult, dar cu care lucrurile par sa nu evolueze. Poate ca este vorba de actuala relatie care nu te mai implineste, dar din diferite motive alegi sa ramai acolo.

Investim timp, energie, emotie in relatii pe care in adancul sufletului le simtim nepotrivite si care nu ne fac fericiti. Daca sentimentul predominant este de anxietate, durere, tristete, neimplinire, dezechilibru intre ce dai si ce primesti, poate este timpul sa te opresti si sa privesti situatia cu detasare si luciditate.

Atunci cand ne uitam cu adevarat la relatiile noastre este posibil sa nu ne placa ceea ce vedem. Avem oricand alternativa sa inchidem ochii, sa amanam, sa mai asteptam putin, sa speram. Speranta poate sa fie insa o alegere de a ramane orbi si surzi la ceea ce este evident. Dar ce faci atunci cand linistea este asurzitoare si ceata prea evidenta?

Atunci este momentul unei decizii. Si aici este vorba despre un angajament pe care il faci tu cu tine de a iesi din relatie. Nu iti trebuie acordul, aprobarea si sutinerea celuilalt. Este o decizie definitiva si o promisiune pe care o faci fata de tine de a iesi din relatie.

 

Urmatorul pas este sa-i comunici si celuilalt decizia ta. Am vazut de multe ori frica si fuga de a explica si transa lucrurile direct cu persoana vizata. Sub scuza de a nu-l rani pe celalalt, se prefera o amanare, o lipsa de comunicare, caci celalalt va intelege si va deduce singur cum stau lucrurile. O evitare in speranta ca se va regla situatia de la sine.

 

Orice merita o explicatie, o decizie comunicata fata-in-fata in locul incertitudinii, indoielii, intrebarilor fara tinta care macina stima de sine si aduc indoiala, durere si furie in suflet.

 

Chiar daca ai luat decizia, nimeni nu spune ca este un lucru usor de facut. Vorbeste cu apropiatii si spune-le decizia ta. In momentul in care o vei verbaliza catre ei, va incepe putin cate putin sa devina realitate si sa se concretizeze. Vei avea nevoie de sustinerea lor si vei putea sa le ceri sa fie langa tine in momentele dificile, de ezitare, de dubii, de suferinta.

 

Lasa sa se aseze timp si distanta in relatia voastra. Poate veti fi iarasi prieteni peste ceva timp, insa cu siguranta nu acum. Poate dupa ce timpul va linisti intensitatea emotiilor, dupa ce se va aseza claritatea, poate veti descoperi ca puteti transforma relatia voastra. Insa nu forta o amicitie sau nu cauta sa ii oblojesti si celuilalt ranile. Ai incredere ca se va descurca singur si ca va iesi pe propriile picioare din situatie.

 

Permite-ti sa suferi, sa simti durerea si orice alte emotii. Sufletul nu va pastra niciodata pentru mult timp aceeasi emotie. Mereu o va inlocui, la timpul potrivit, cu alta.

 


Ti se poate intampla si tie… sa uiti de partenerul tau de cuplu!

Sursa: http://www.andreearaicu.ro/bloguri/ti-se-poate-intampla-si-tie-sa-uiti-de-partenerul-tau-de-cuplu

De dimineata am auzit la radio un mesaj de la un ascultator care suna cam asa: “Aseara s-a luat curentul si am stat vreo doua ore de vorba cu sotia mea pe intuneric. Este chiar un om interesant”.

Dincolo de zambetul pe care mi l-a starnit mesajul, exista un sambure de adevar sacaitor in spate. De cate ori ni se intampla sa ne obisnuim atat de mult cu prezenta celui de langa noi astfel incat sa incetam sa-l redescoperim de fiecare data?

Ne pierdem in cotidian, ne preocupam de a stinge diferitele focuri din viata noastra, ca este vorba despre copii, profesie, casa, propriile preocupari. Partenerul ramane insa langa noi ca o garantie a stabilitatii, confortului si durabilitatii. Pe ce loc punem insa partenerul de cuplu? Ne mai uitam la el ca si cand ar fi o persoana pe care o cunoastem pentru prima data?

Iti lansez un exercitiu. Numeste zece lucruri care stii ca ii plac sau il preocupa pe partener. Poti face acest lucru? Si cat de repede?

 

Daca nu poti, nu te speria, este langa tine si iti poti indrepta atentia catre el si il poti intreba chiar acum.

 

Cand ne cunoastem si ne indragostim investim mult timp in descoperirea celuilalt. Este normal, caci este un izvor continuu de suprize si noutati. Este palpitant, interesant, ne da energie, ne starneste curiozitatea, ne face sa ne dorim sa vedem si mai mult.

 

Cele mai multe ganduri se indreapta spre persoana care este obiectul dorintei si pasiunii noastre. Te gandesti la moduri si variante de a-i atrage atentia, de a-l cuceri, de a-i arata ca iti pasa si te gandesti la el.

 

Insa ce se intampla dupa ce anii trec? Putem astepta o pana de curent care sa ne readuca atentia catre partener sau putem sa ne provocam voit un astfel de incident. Caci obisnuita si rutina nu ne sunt cei mai buni prieteni in relatie. Cum ar sta lucrurile daca am investi in relatia curenta macar 10% din efortul pe care il depunem la inceputul relatiei sau atunci cand ne indragostim?

 

Cum poti face insa acest lucru?

 

Acorda-i macar un moment pe zi in care te uiti cu adevarat la el si ii acorzi atentia ta. Si un pas simplu consta in a nu uita sa ne privim in ochi si sa ne zambim. Atat de simplu!

 

Iti impartaseste un moment de bucurie sau ingrijorare a zilei, opreste-te din tot ceea ce faci sau tot ceea ce te preocupa si priveste-l si ascuta-l cu totul.

 

Nu subestima puterea atingerii. Asa cum ne hranim zilnic, respiram sau ne hidratam, afectiunea fizica isi cere drepturile sale in fiecare zi. Se spune ca zece imbratisari in fiecare zi ne apara de anxietati si ne regleaza functionarea organismului. Tu iti iei portia ta zilnica? Cuplul are nevoie de manifestari palpabile, tactile prin care arati ca esti constient si apreciezi prezenta celuilalt.

 

Cand ti-ai manifestat ultima oara aprecierea verbal, direct fata de partener? Asa cum si noi suntem sensibili fata de cuvintele frumoase, lauda pentru ceea ce facem bine sau aprecierea pozitiva chiar si pentru un gest mic, in egala masura a oferi acesta forma de atentie celuilalt face miracole.

 

Il vezi ca dintr-o data zambeste, isi indreapta spatele si se simte tot mai bine in propria piele. Si ce ne costa acest lucru? Doar sa observam, sa nu ratam momentul si sa formulam in cuvinte simple recunostinta si aprecierea pentru celalalt. Este un dar atat de mic si totusi atat de consistent pe care il putem face si care mai ales ne este la indemana. Iar recunostinta si aprecierea atrag la randul lor aceleasi lucruri.

 

Nu putem sa facem mereu gesturi marete sau cadouri consistente pentru cel de langa noi. Insa putem face ceva mult mai important care cu siguranta va hrani constant relatia si anume sa-i oferim atentie, apreciere verbala si afectiune fizica. Altfel, tu ce aduci in fiecare zi in relatia ta? Cum o hranesti?

 


Chiar daca nu crezi, ti se poate intampla si tie in cuplu…

Sursa: http://www.andreearaicu.ro/bloguri/ti-se-poate-intampla-si-tie-cuplu

Suntem previzibili in greselile noastre, avem aceleasi tipare de actiune, tindem sa repetam greselile, mai ales cele din cuplu, si chiar ajungem sa le facem “ca la carte”. Nici macar nu suntem creativi! Pentru noi, experientele noastre capata amplitudinea unor drame pe care nimeni nu le poate intelege si nimeni nu poate cuprinde suferinta noastra.

 

In acelasi timp, ne place sa credem ca suntem unici, diferiti, deosebiti. Si chiar suntem, caci atunci cand mixezi mai multe elemente, asa cum sunt in personalitatea, caracterul si experienta de viata a unei persoane, este greu sa obtii 2 rezultate identice.

 

Tot ascultand si intalnind oameni in cautarea iubirii care intra pe usa Umbrella for Two, am decis sa scriu o serie de articole pornind de la nenumaratele povesti pe care le aud si care par sa se repete. Seria “Ti se poate intampla si tie in cuplu!” va vorbi tocmai despre cutiile in care intram si din care cautam iesirea sau in care perseveram sa ne lovim de aceeasi pereti.

 

… sa uiti de tine

 

Atunci cand cunosc o persoana pentru prima data, dincolo de discutia despre persoana iubita, vreau sa descopar cine este in fata mea, ce o defineste, ce dorinte, aspiratii si valori are, ce este important pentru ea. Invariabil pun cateva intrebari: “Ce te face fericita cu adevarat?” Ce faci pentru tine, dincolo de job, copii?”, “Cum investesti in tine?”,“Ce iti aduce implinirea?”.

 

Nu de putine ori, oamenii se blocheaza, in special la primele doua intrebari, caci dupa aceea se calesc, desi nu si-au revenit din socul de a nu avea raspuns la aceste intrebari.

 

Constatarea faptului ca nu stiu ce le aduce bucurie, ca sa nu mai vorbim de fericire sau ca nu fac nimic pentru ei ca persoane sau pentru multumirea lor, lasa o unda de soc pe fetele lor. Daca doar cu cateva secunde inainte vorbeau energic despre joburile lor, dintr-o data energia scade si ii vezi cum parca privesc in interiorul lor, pentru prima data sau dupa foarte mult timp.

 

Suntem pe pilot automat, caci supravietuirea in ziua de astazi asta cere, viteza, sa avem reactii rapide la o multitudine de stimuli. Ne identificam cu mintea noastra, facem planuri, organizam, pastram lucrurile in ordine si avem senzatia ca suntem eficienti. Dar cand respiram? Cand ne oprim si ne uitam la noi? Cand revenim in pielea noastra? Cand privim atent persoanele dragi?

 

Provocarile unui cuplu nu sunt usoare

 

Cercul este vicios, pentru ca daca ne lipseste fericirea din suflet, o cautam in afara noastra si de obicei langa noi. Asa ca totul pica in capul partenerului de viata, a carei obligatie si responsabilitate devine fericirea noastra. Trebuie sa ne faca sa ne simtim fericite, iubite, dar fara ca noi sa stim sa cerem. Cum am putea cere, cand nici noi nu stim ce. Si pana la urma, daca partenerul de cuplu ne iubeste, ar trebui sa intuiasca, sa stie ce avem nevoie, sa vada dincolo de orbecaiala noastra? Vorbeam de previzibil si acesta spune ca nu vom primi salvarea de la altcineva si nu pentru ca Fat-Frumos nu exista.

 

Realitatea este ca in fisa postului lui nu ar fi trebui niciodata sa fie sarcina “salveaza printesa”. Mai nou, si el asteapta sa fie salvat, de catre o printesa feminina, calda si empatica. A descoperit ca totusi este si el om si nu un personaj fantastic.

 

Foto: Guliver

 


De ce nu suntem toate casatorite cu George Clooney?

Ati vazut reclama cu George Clooney? Daca nu, iat-o aici - https://www.youtube.com/watch?v=C_8TGTKdrlY

Ei bine, este absolut magnifica! Pentru ca vorbeste despre toate asteptarile nerealiste pe care le nutrim, cu care am fost hraniti si hranite ani in sir.

Reclama asta este construita pe caracterul iluzoriu al povestilor despre pasivitate si Feti Frumosi cu care ne tot hranim.

Si, vazandu-l pe Clooney, ma gandeam ca, in viata lui reala, doamna cu care este casatorit e fix opusul fantasmelor astora: munceste foarte mult, este avocat, are propria-i cariera, propria-i viata, proprile-i resurse, propriile-i pasiuni, propriile cauze pentru care militeaza cu mare pasiune – exact ca sotul ei.

Amal Clooney este in multe feluri la fel de misto ca sotul ei…daca nu mai tare.

Ce invatam de aici?
Pai clar invatam ca, in realitate, atragem, in viata noastra, partenerii care ne corespund, care ne sunt concordanti. Oamenii cu care putem merge, in acelasi pas, si care ne pot insoti prin viata asta.

Restul sunt doar intalniri.

Pentru ca nimanui nu i-ar placea sa tarasca dupa el sau ea o masa inerta, careia sa ii mai si spuna “iubito” sau “iubitule”. Mai ales oamenii astia, prototipurile de superstar, de regi si regine dupa care se suspina: au nevoie sa fie intalniti in energia lor cu aceeasti intenstitate cu care traiesc ei…minim!

Asa ca, daca te uiti langa tine, si nu se intampla sa fie George Clooney, inainte sa intri prematur in depresia de Ianuarie, sau sa te chitesti pe omul de langa tine sa il transformi si sa il preschimbi, intreaba-te:

Dar eu, sunt eu oare o regina? Sunt eu Amal Clooney?

Si daca nu, ce-ar fi – din nou, inainte sa purced la a-mi traumatiza partenerul pentru ca nu e George – daca m-as gandi prin ce poveste ma invart? Si cum as putea sa fac sa devin eu regina sau rege in viata asta a mea, ca sa atrag un partener pe masura?

Sursa: https://www.facebook.com/denisateodora.calin 


11 semne ca esti in relatie cu un narcisist. De care trebuie sa fugi!

Sursa: http://www.andreearaicu.ro/bloguri/11-semne-ca-esti-relatie-cu-un-narcisist-de-care-trebuie-sa-fugi

Cateva dintre doamnele care ne-au vizitat la agentie in ultimele luni au povestit ca in trecut au fost in relatie cu un narcisist. Un partener narcisist inseamna o relatie toxica din care „victimei” ii este greu sa iasa.

Si pentru ca am citit acum cateva saptamani ca asistam la „o epidemie” de narcisisti din cauza „fenomenului Facebook”, am considerat potrivit sa fac un „portret” al barbatului narcisist.

11 semne ca esti in relatie cu un narcisist

 

– Principala caracteristica a unei persoane narcisiste, fie care este barbat, fie ca este femeie, consta in preocuparea excesiva pentru sine si interes scazut, aproape spre zero, pentru experientele altora.
Narcisistii sunt lipsiti de empatie, ceea ce inseamna ca nu pot intelege sentimentele, gandurile si suferinta ta. Narcisistii sunt cele mai egoiste si mai egocentrice persoane. Unui barbat narcisist nu i va pasa de problemele tale – pur si simplu este lipsit de empatie!

 

– Narcisistul face o prima impresie excelenta! Pentru cei din jur, este persoana cea mai sexy, cea mai atractiva, cea mai competenta, cea mai de incredere si mai funny. Este persoana interesanta, seducatoare, carismatica, insa acest “glam” dispare odata ce incepi sa petreci mai mult timp alaturi de el si incepi sa il vezi asa cum sunt in realitate.

 

– Din cauza ego-ului puternic si a puterii pe care acesta le-o confera, narcisistii ocupa deseori functii de conducere. In cele mai multe cazuri, cei care sunt lideri au personalitate narcisista. “Pacaleala” lor nu tine a la long – cu timpul, cei pe care ii conduc isi dau seama ca sunt sefi tiranici, exploatatori si aroganti.

 

– Narcisistii ii denigreaza pe cei din jur. Acest lucru poate parea paradoxal, pentru ca ei au nevoie in permanenta, ca de aer, de atentie. De aceea isi fac repede prieteni – tocmai pentru ca au nevoie de “public” care sa ii valideze constant si sa ii admire, dupa care incep sa-i “demoleze”.

 

– In relatii, narcisistii sunt exploatatori si manipulatori. Prietenii, familia sau iubita sunt “surse” de care profita pentru a-si alimenta ego-ul sau pentru a obtine bani, sex, statut social sau alte lucruri pe care si le doresc.

 

– Narcisistilor le place sa vorbeasca despre ei si despre realizarile lor. Delirul de grandoare si importanta exagerata pe care o acorda sinelui sunt alte caracteristici ale narcisistului.

 

– Atunci cand sunt criticati sau au esecuri, narcisistii au izbucniri de furie si de agresivitate.

 

– Preocuparea excesiva pentru sine se manifesta si in privinta aspectului exterior.Narcisisul se va imbraca in haine elegante sau excentrice, astfel incat sa atraga atentia. Va purta accesorii scumpe sau gadgeturi de ultima ora, potrivite cu un statut social inalt.

 

– Din cauza faptului ca ei considera ca li se cuvine orice si ca nu accepta refuzul,narcisistii nu vor sa auda un raspuns negativ. Un narcisist nu va accepta sa fie respins de o femeie. Un studiu a relevat ca narcisistii sunt mai predispusi sa comita violuri si agresiuni sexuale.

 

– Pe cat de multa siguranta afiseaza, pe atat de nesigur este un narcisist. Ei se cred speciali si puternici, dar in realitate sunt foarte vulnerabili la esec. Stima de sine este oscilanta la narcisisti. De obicei, nu sunt persoane proactive, ci mai degraba pasive si timide.

 

– Narcisistii cauta sa aiba mai multi parteneri si sa insele intr-o relatie.Dorinta lor de a controla si de a manipula merge mana in mana cu placerea perversa de a-si convinge partenerele sa faca sex in feluri in care altfel nu ar face-o.

 

Foto: Guliver